L’abandon : Quand le lâcher-prise devient une illusion d’attachement

Certaines personnes ayant vécu un attachement insécure peuvent inconsciemment chercher dans le BDSM une solution à leur peur de l’abandon. Dans 2 directions opposées :

1.1. La soumission comme recherche d’un attachement indéfectible

Pour certain·es soumis·es, appartenir à un·e Dominant·e est un moyen de se sentir lié·e à quelqu’un sans peur d’être rejeté·e. Dans une dynamique D/s (Domination/soumission), les contrats, les rituels et l’engagement explicite peuvent donner l’illusion d’un lien inébranlable.

Exemple concret :

• Sarah, après des années de relations instables, a découvert le BDSM et s’est sentie immédiatement attirée par les contrats de possession et d’exclusivité. Dans une relation 24/7, elle pouvait enfin croire à une forme d’engagement absolu. Pourtant, dès que son Dominant s’éloignait un peu, elle ressentait une angoisse dévorante, comme si elle redevenait cette petite fille que ses parents laissaient seule trop souvent.

⚠️ Le risque ?
Si la relation est saine, elle peut être réparatrice. Mais si la peur de l’abandon prend le contrôle, la personne soumise peut tout accepter pour ne pas être "abandonnée", au point de nier ses propres limites et besoins.

1.2. La domination comme moyen de ne plus jamais être abandonné·e

Certaines personnes, au contraire, prennent le rôle de Dominant·e pour éviter d’être dans la position de celle ou celui qui pourrait être abandonné·e. En gardant le contrôle sur la relation, en imposant des règles strictes ou en maintenant une certaine distance émotionnelle, elles cherchent à ne plus jamais revivre la douleur de la séparation.

Exemple concret :

• Antoine, 45 ans, a toujours souffert des départs successifs de ses figures parentales dans l’enfance. Devenu Dominant, il fixe des règles très précises pour ses partenaires soumises, y compris des sanctions en cas de "manque de discipline". Pourtant, il ne s’attache jamais réellement et évite toute relation émotionnelle profonde, par peur d’être lui-même blessé.

⚠️ Le risque ?
Si cette dynamique est inconsciente, la domination peut devenir un moyen de se protéger plutôt qu’une exploration authentique du pouvoir et du contrôle. Certain·es dominant·es peuvent ainsi manipuler ou tester leurs partenaires pour s’assurer qu’elles restent attachées, mais sans jamais s’engager pleinement.

🔍 Le biais de négativité (Baumeister et al., 2001) : Les expériences émotionnelles négatives marquent plus profondément notre cerveau que les positives. Ainsi, une personne ayant vécu un abandon peut inconsciemment chercher à recréer cette situation pour tenter d’en changer l’issue. Dans le BDSM, cela peut se traduire par un choix involontaire de partenaires instables ou émotionnellement distants, renforçant le schéma initial.

🔍 Le biais de la dépendance affective : Certaines personnes ayant une blessure d’abandon peuvent percevoir le BDSM comme le seul cadre où un lien profond et structurant est possible, ce qui les pousse à s’y investir de manière excessive. Elles peuvent alors accepter des relations déséquilibrées, où leurs besoins émotionnels sont négligés, tant qu’elles conservent un sentiment d’appartenance et de connexion. Cette dépendance affective peut mener à une tolérance aux comportements toxiques, comme la manipulation ou le chantage émotionnel, par peur d’être rejeté·e.

🔍 Le biais de la répétition traumatique : Freud parlait de la compulsion de répétition : notre psyché rejoue inconsciemment des scénarios douloureux, comme une tentative irrationnelle d'en maîtriser l’issue. Une personne ayant vécu un abandon dans l’enfance peut ainsi être attirée par des partenaires instables ou distants, cherchant à recréer cette situation pour enfin "mériter" qu’on ne l’abandonne pas. Cette répétition s’ancre profondément dans le fonctionnement affectif et peut se manifester dans les dynamiques BDSM, notamment dans les relations D/s. Par exemple, une personne soumise pourrait rechercher un·e Dominant·e froid·e et imprévisible, espérant inconsciemment inverser le schéma initial en prouvant sa valeur et en obtenant enfin la constance affective qui lui a manqué. Pourtant, cette quête est souvent vouée à l’échec si elle n’est pas conscientisée, car elle maintient la personne dans un cycle de souffrance plutôt que de guérison.