La blessure d’humiliation : Du complexe d’infériorité à la sublimation du plaisir

Certaines personnes utilisent le BDSM pour rejouer, réparer ou sublimer leur rapport à l’humiliation. Deux chemins opposés se dessinent :

1.1. La soumission comme exorcisation de la honte

Certain·es soumis·es cherchent à être humilié·es pour "maîtriser" leur honte. Le cadre du BDSM leur offre un espace où l’humiliation est consentie, encadrée et parfois même valorisée.

📌 Exemple concret : Julien, persuadé d’être "inférieur", s’engage dans des scénarios où son·sa Dominant·e l’humilie verbalement et le rabaisse. Il trouve un soulagement dans cette dynamique, car elle lui permet d’exprimer une douleur enfouie sans avoir à la cacher. Pourtant, après chaque séance, il ressent une honte encore plus grande, renforçant son sentiment d’être "moins que rien".

⚠️ Le risque ?
Si l’humiliation est utilisée comme un moyen de confirmer une croyance négative sur soi-même, elle peut aggraver la blessure plutôt que la guérir. L’objectif devrait être de se libérer du poids du jugement, et non de s’y soumettre davantage.

1.2. La domination comme moyen de reprendre le contrôle

À l’inverse, certain·es dominant·es ayant souffert d’humiliations passent à l’autre extrême : au lieu d’être humilié·es, ils infligent l’humiliation. Ce pouvoir leur permet de ne plus être du côté de la victime, de se "venger" et d’éviter de revivre leur propre blessure.

📌 Exemple concret : Catherine, 39 ans, a grandi avec une mère très critique qui la rabaissait sans cesse. Aujourd’hui Dominante, elle prend un plaisir particulier à humilier ses soumis·es. Derrière cette posture autoritaire, elle craint inconsciemment que quelqu’un puisse un jour lui faire subir la même chose qu’elle a enduré enfant. Pourtant il lui est difficile parfois d’assumer d’être aussi “impitoyable” et elle est en souffrance du manque d’une relation amoureuse plus “conventionnelle”.

⚠️ Le risque ?
Si la domination sert uniquement à éviter d’être soi-même humilié·e, elle devient une armure plutôt qu’un choix libre et épanouissant. La relation BDSM peut alors dériver vers une reproduction inconsciente d’un schéma de maltraitance plutôt qu’une exploration consentie du pouvoir et de la vulnérabilité. Au-delà d’assouvir et exprimer son besoin profond, il y a toujours un manque à combler.

🔍 Le biais de compensation (Adler, 1927)
Les personnes ayant vécu une humiliation récurrente développent souvent un mécanisme de compensation : elles cherchent, consciemment ou non, à prouver leur valeur dans des situations où elles peuvent contrôler leur humiliation plutôt que la subir passivement. Ce biais peut se manifester dans le BDSM sous la forme d’une recherche excessive d’humiliation pour "montrer" qu’on peut l’encaisser, ou, à l’inverse, d’un besoin de domination extrême pour éviter toute vulnérabilité.

🔍 Le biais de la dissonance cognitive (Festinger, 1957)
Lorsqu’une personne perçoit l’humiliation comme un plaisir dans le BDSM, elle peut rationaliser cette expérience pour ne pas affronter la blessure sous-jacente. Plutôt que d’admettre qu’elle rejoue une souffrance, elle peut se convaincre que c’est un choix libre et détaché.

🔍 Le biais d’exposition sélective (Festinger, 1957)
Ce biais pousse les individus à rechercher des situations qui confirment leur perception d’eux-mêmes. Une personne convaincue de son infériorité aura tendance à choisir des partenaires qui renforcent cette vision, même inconsciemment. Dans le BDSM, cela peut conduire certain·es soumis·es à rechercher des Dominant·es qui les humilient au-delà de leurs limites réelles, ou des Dominant·es à ne choisir que des partenaires vulnérables pour maintenir un sentiment de contrôle absolu.